ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 > >>
djeri

član/ica

14. januar 2005 @ 12:18:32  
Prodavali cigo i ciganka robu (hlače, jakne, čarape,...) na bubljaku. Išo cigo na wc kad neko im ukrade bundu. Vrati se cigo pa kaže ciganka: "Otišla bunda", pita cigo: "po kojoj cijeni"? ciganka: "po nabavnoj"!
salvadoral

član/ica

14. januar 2005 @ 13:25:19  
Za elektrotehnike
(iz lastnih izkušenj)

Vse elektronske naprave delujejo na rahel dim !!???

Če gre ven (uide!), se naprava pokvari. [:smoke:]

www. Nil admirari. lat
GirlInterrupted

član/ica

17. januar 2005 @ 10:47:43  
ma dj, men se ne da brt vsh icov, je pa edn precej resničn:

Kaj reče poslednji Slovenec?
-Nema nas više.

[:grin:]



Still Interrupted... :)
Dzajo

administrator

17. januar 2005 @ 11:17:37  
Mujo se natjecao u "kolu sreće", a kada je okrenuo polje s nagradnim
pitanjem Oliver mu kaže:
Oliver: Što je to, za 500 kuna: ima volan, pedale, lanac, dva kotača i
sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?
Mujo: Pa to je bicikl!!
Oliver: Ahh, neće baš biti tako...Vidim da se Maja smješka sto znači da je
odgovor nepotpun. Točan odgovor bi glasio, da je to bicikl BMX.

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila za
par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu, a nagrada je ovaj puta bila
1000 kuna.

Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite što
je ovo: ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i
ostalo?
Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put
odgovor nije potpun. Točan odgovor bi glasio, da je to osobni automobil
marke Volkswagen.

Mujo, koji je totalno popizdio, postavi protupitanje:

Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000 kuna.
što je to: ima je svaka žena, smještena je izmedu nogu i obrasla je dlakama.
Počinje na slovo P, a služi za spolne odnose..?

Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna
ili će dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo,
Oliver veli:

Oliver: Ja mislim da je to pička.
Mujo: Uhh, vidim da se Maja smješka sto znači da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio: "PIČKA TI MATERINA"!!!

hahaha [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
pejo_monte

ljenčuga™

20. januar 2005 @ 09:21:27  
http://yumania.net/xoops/modules/myalbum/photo.php?lid=168,
hehehe [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:]
Dzajo

administrator

24. januar 2005 @ 12:18:34  
- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlično, samo me malo boli guza!


hahaha [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
bart

primorc

24. januar 2005 @ 12:38:23  
Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalca smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi?
Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato žena vpraša: "Kaj pa smrad?"
In mož odgovori: " Stisni mu nosek !!!!

IT´S NICE TO BE SIMPSONS´S
m2-j

član/ica

24. januar 2005 @ 14:05:40  
Evo, malo daljsi, ampak definitivno vreden branja :)

Voditelj: Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Bob.
Voditelj: Znaš li pravila naše igre Bobe?
Bob: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Bobe, ili imaš ozbiljniju vezu?
Bob: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Bobe? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Bob (smije se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Bobe. Kako se zove tvoja supruga?
Bob: Linda.
Voditelj: Linda je sad na poslu?
Bob: Mislim da ce mi Linda zavrnuti sijom zbog ovoga.
Voditelj: Bobeee! 'Ajmo Bobe, jel' Linda sad na poslu?
Bob (smije se): Je, na poslu je.
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Bobe. Kad ste posljednji put ti i Linda vodili ljubav?
Bob: Isuse, ubit ce me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Bob: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa... bravo Bobe!
Bob (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto...
Voditelj: Drugo pitanje Bobe. Koliko dugo je trajao sex?
Bob: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Bobe, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Bob (smije se kao lud): Hmmmmmmm...
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Bobe, tvoj posljednji odgovor.
Gdje Bobe?
Bob: Pa jutros dok je Linda pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji.
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Bobe ti ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao. Par minuta kasnije.

Voditelj: Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrtili glazbu i male oglase.
Dakle, Bob je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriš isto kao i Bob osvajate ovotjednu nagradu koja nije sala. Put za Orlando na Floridi sto uključuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak... karte za utakmicu Orlando Magica. Linda jesi li shvatila?
Linda: OK, spremna sam. Bobe, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)
Bob (smije se): Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupcici, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se zadnji put ti i Bob poseksali?
Linda: Isuse Boze! Zar su takva pitanja? Bobe?
Bob: Hajde draga, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Linda, kad je bio zadnji put?
Linda (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa vrpce.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?
Linda: 15-tak minuta, mislim...
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Tko još broji vrijeme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Bob (smije se nervozno): Pa da...
Linda se smije.
Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Linda slušaj me dobro. Gdje te Bob jutros poseksao?
Linda: ZABOGA BOBE! Nisi im valjda to rekao?
Bob: Hajde draga, samo reci.
Linda: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter?
Bob: Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to cine, zaboga ne radi dramu oko toga.
Voditelj: Linda slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Bob poseksao?
Linda: U guzu!

Pauza.
Voditelj: Ispričavam se poštovani slušatelji, no mi smo radio koji ide u živo, a tada je sve moguće. Sve u svemu pozdravimo Boba i Lindu i poželimo im vise sreće neki drugi put..

Living by the KISS principle (Keep It Simple, Stupid)
Dzajo

administrator

24. januar 2005 @ 20:58:48  
Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita: Mali sto ti hoces?
Hocu onu koja ima AIDS odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hocu bas nju.
Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila,
pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila,
pa bu sused mamu, pa bu videl on, komu je probusil loptu....

hehehe [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
srecko

administrator

26. januar 2005 @ 12:28:03  
PUST

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"cuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples.Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci pa iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgcas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Oblece kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skace okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj ce bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama...
"Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA ...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov.
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak pac bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"

[:tongue:]

www.veselko.com
D-i-v-a-c

žestoki momak

26. januar 2005 @ 14:07:26  
hahahaha. srecko ta je dober majkemi

http://www.youtube.com/watch?v=g-BmcxBVFd4
tedybear

član/ica

26. januar 2005 @ 14:22:54  
srecko je zmagu [:biggrin:]

Tranceee.
srecko

administrator

26. januar 2005 @ 17:46:49  
Se poročita 80-letnik in 20-letnica.
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta:
"To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati".
Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res možakar!"
"Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!".
[:crazy:]
------------------------------------------------------------------------------------------
to ni vic, je bolj zivljenjska zgodba ob kateri se lahko tut zasmejete ....

Mladi manager

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmetmu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvonipri Jakcu in rece: Zelo mi je žal, toda osel je ponoci poginil. Jakec: No,kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti.
Toda kmet odvrne: Hja, denar sem pa že zapravil... Pa se Jakec odloci:OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je... In kmet mu pripelje mrtvegaosla. Cez mesec dni pa se spet slucajno srecata in kmet vprašaJakca: Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom? Jakec odgovori:Heheh, prodal sem ga na loteriji. Kmet: Ampak to ni mogoce - mrtvega oslaponujati za nagrado. Jakec: Saj nisem povedal, da je mrtev.Prodal sem 500 sreck po 400 SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in karizracunajte neobdavcen dobicek, ce odštejete še, kar sem vam dal za osla.Kmet zmiguje z glavo in vpraša: Pa se nihce ni pritožil, ker je bil oselmrtev? Jakec: Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil polnosrecko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srecko in možakar jebil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev. InJakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktorinvesticijske družbe ali kakšnega pokojninskega sklada ali...
[:naughty:] [:smoke:] [:smoke:]

www.veselko.com
srecko

administrator

27. januar 2005 @ 10:05:20  
žena in mož sta bila poročena že dolga, dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je mož še enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa," je začel prijazno, "Ne poznate me, ampak jaz sem prišel da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do uses. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem razlicnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro sla skozi."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl še kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral.
"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, žal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje..."
"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so se golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem da nanj postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."
"Gospa... gospa... a vam je slabo?"

www.veselko.com
bart

primorc

27. januar 2005 @ 10:15:27  
Dolga zgodba, vendar se jo velja prebrati. Full dobro.
[:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]

IT´S NICE TO BE SIMPSONS´S
paparazi

anubis

27. januar 2005 @ 11:57:24  
ha ha ha...looool....brez mastnih podrobnosti...lepo lepo
dalmatinka

bejba™

22. februar 2005 @ 13:53:45  
Zasto zene ne mogu biti nogometni komentatori?
- Zato sto pricaju brze nego sto igraci mogu trcati.



Dosao zeko u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 EUR-a, a gazdarica mu kaze:
- Zeko, za te pare mozes dobiti jedino jezicu.
- Pa dobro, bolje ista nego nista!
Udje zeko u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica:
- Alo, zekonja, koji ti je? 'Oces li me j*bati ili ces se samo vrtiti u krug?
- Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?



Uleti Mujo u vagon vlaka i pita:
- Jel' ovo prvi razred?
Putnici:
- Da!
A Mujo ce:
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj!




Rezultati istrazivanja o najcescim razmisljanjima zena tijkom seksualnog odnosa u Velikoj Britaniji:
Djevojke od 15-18 godina:
Leze na ledjima, gledaju gore i misle:
- "Joj, samo da za ovo ne sazna mama!"

Zene od 18-25 godina:
Leze na ledjima, gledaju gore i misle:
- "Joj, samo da ne ostanem u drugom stanju!"

Starije udane zene:
Leze na ledjima, gledaju gore i misle:
- "Joj, trebalo bi konacno okreciti taj plafon!"



blufiore

odjemalec štroma

22. februar 2005 @ 14:00:29  
he, he, dalmatinka

Še jaz enega na naš račun:
"Kakšna je razlika med moškimi in svinjami?"
"Svinjam ne rečeš moški, če so pijane!"
dalmatinka

bejba™

22. februar 2005 @ 14:01:02  
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sto strpati u trbuh. Tek se iz jednog grma cuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna skosi u grm. Kad tamo, dohvati je medo i pocne ju guziti i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike, p*caka koliko 'oces!



Jedan nadasve poucan, iz sfere narodne predaje....

Odlucio mladi vrag zeniti se pa otiso do tate vraga pitati ga gdje da nadje djevojku.
Tata mu kaze:
- Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zazvizdi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi vragec na zemlju, fuckao za djevojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag !!!




Pita sin tatu;
- Tata, koja je ono zivotinja?
- Sine, to je konj! -odgovori tata.
- A ono pored konja?
- To je kobila - njegova zena.
- A onaj mali konj kod njih?
- To ti je zdrijebe. -rece otac
- A gdje je njegova zena?
- E, sine, samo se konji zene
Dzajo

administrator

22. februar 2005 @ 14:47:37  
Predrago

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago.
Končno vpraša prodajalko:
"Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?"
"Drugega moža!" [:biggrin:]

Vino

Ženska vstopi v vinoteko in vpraša:
"Katero vino priporočate za deseto obletnico poroke?"
"To je odvisno od vas, ali želite praznovati ali pozabiti."

[:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 > >>