ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 > >>
blufiore

odjemalec štroma

8. december 2004 @ 08:03:10  
Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:

"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."
xbrain

the one

8. december 2004 @ 19:33:34  
Prikrita inteligenca?
Blondinka vstopi v NLB v Ljubaljani in zaprosi za posojilo 1000,00sit. Pove, da potrebuje denar, Ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA.
Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7, z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000sit, avto odpeljejo v garažo, pod banko in se ob tem
zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja SIT zastavi 100.000EUR vreden avto. Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1.453,20 SIT, ji uslužebenec vljudno reče: "Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000SIT...?
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20SIT...?!" [:grin:]

...I Can't Wait For The Weekend To Begin... :))
xbrain

the one

18. december 2004 @ 17:53:07  
Kampiranje
Mož in žena sta odšla kampirat. Po obilni večerji in steklenici vina sta odšla spat. Po nekaj urah
žena zbudi svojega moža: "Jure, poglej v nebo in povej, kaj vidiš."

Jure pogleda v nebo in reče:"Vidim milijone in milijone zvezd."
"Ja. In kaj ti to pove," ga vpraša.
Jure pomisli malo in reče:"Ja, gledano v astronomskem smislu mi pove, da so v galaksiji miljoni galaksij in biljoni planetov. Gledano v astrološkem smislu je to leto saturna. Gledano v časovnem smislu je ura približno 2.49. Gledano v teološkem smislu mi to pove, da je bog vsemogočen in mi smo le majhen in nepomemben del. Gledano v metereološkem smislu mislim, da bo jutri zelo lep dan. Kaj vidiš pa ti?

Jezno ga pogleda in reče:"Gledano v praktičnem smislu mi pove, da so nama ukradli šotor."
[:tongue:] [:grin:]

...I Can't Wait For The Weekend To Begin... :))
oldtice

član/ica

19. december 2004 @ 10:31:54  

True story iz Portoroža

-Omi, comme here!

-Omi, comme here!

-Omi, comme here!

-Omere, je.em ti mater, izlazi iz vode!!!
xbrain

the one

20. december 2004 @ 10:35:15  
Nekaj humorja za smeh in sprostitev!
Janezek
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka :
Janezek, na veji sedijo tri vrane. Lovec eno ustreli.
Koliko jih še sedi na veji ?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita. Janezek, narobe. Dve še sedita na veji.
Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj čas tiho, nato pa dvigne roko :
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal !
No, Janezek pa vprašaj !
Takole : po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena ? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori :
Mislim, da tista, ki ga sesa !
Narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan.
Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja !

*
JASTOGI IN DELFINI
- Moški so dobri kot jastogi.
- Kako to mislilš ?
- Pri njih je vse odlično, razen glave.
- Zakaj pa pravijo, da so kot delfini ?
- Ker zase govorijo, da so pametni kot delfini, a ni tega še nihče dokazal.
*
KAJENJE PREPOVEDANO
Poslovodja opozori delavca:
- Mlad mož, med delom je kajenje prepovedano.
- Kdo pa dela ?
*
PARKET
Tončka se pohvali prijateljici:
- Kaj praviš na to, da je Milan včeraj padel na kolena pred menoj?
- Kaj ti nisem že rekla, da preveč gladko loščiš parket?
*
OGLEDALO
Janez pride k steklarju.
- Rad bi zamenjal ogledalo v predsobi.
- Ali ste ga razbili?
- Ne, le premajhno je. Vidim se le do pasu in sem že dvakrat šel brez hlač v službo.
*
SPRAŠEVANJE
Učitelj napove spraševanje:
- Jutri bom spraševal Prešerna in Čopa.
Janez pa:
- Oh, hvala bogu, da ne bo mene!
*
STAVA
- Ali se tvoja žena nikoli ne jezi, ker prideš tako pozno domov?
- Sploh ne. Jaz ji vedno obljubim, da bom prišel pravočasno domov in potem staviva. Ona trdi, da me ne bo, jaz pa, da bom prišel. In ti ne veš, kako je vesela, ker vedno dobi stavo!
*
NI VELIKO
- Tonček, tvoj spis z naslovom Naša mačka, ima le dva stavka: "Nasa mačka je črne barve. Dobila je tri mladiče." To pa res ni veliko!
- Res ni. Lani jih je imela sedem.
*
BERNARDINEC
Zadnji dan pouka so otroci prinesli učiteljici darila: cvetličarjev sin šopek rož, slaščičarjeva hčerka veliko torto, gostilničarjev fant pa je s seboj pripeljal težak zaboj. Ko ga je učiteljica privzdignila, je ugotovila, da iz zaboja nekaj curlja. S prstom se je dotaknila tekočine in poskusila:
- Mmmmmmmm, to je pa nekaj dobrega. Ampak sok ni, kajne?
- Ne.
- Vino tudi ne?
- Tudi ne
- Kaj pa je?
- Tri tedne star bernardinec.
*
TRENUTEK
Blondinka je prišla na letališče, stopila do okenca za informacije ter vprašala:
- Oprostite, ali mi lahko poveste, koliko časa traja let do Londona?
- Trenutek.
- Hvala lepa.
*
VOZNIKI
V nebesih se srečajo trije vozniki in se pogovarjajo o tem, kako so umrli. Američan pravi:
- Drvel sem po avtocesti in pri 200 miljah treščil v stoječ kamijon. Aktivirale so se vse zaščitne vreče, vendar je bila hitrost prevelika in me je razneslo na prafaktroje. Tako sem sedaj tu.
Nemec pravi:
- Drvel sem po gorski cesti in na ovinku me je zaneslo. Prebil sem varnostno ograjo in padel v prepad. Padel sem 200 metrov globoko, avto je ostal cel, vendar se je vžgal in sedaj sem tukaj.
Potem pa pravi Srb:
- Kupil sem fičota in umrl od lakote.
*
STRUPENA LJUBEZEN
Fant prinese dekletu za rojstni dan šopek žafranov. Dekle je užaljeno:
- Ti me pa imaš res strupeno rad !
*
ATOMSKA BOMBA
- Janez, ali veš, koliko stane atomska bomba?
- Verjetno več milijonov dolarjev.
- Joj, ko bi ena padla na naso hišo!
*
PA ŠE TO:
- Vsaka država ima mafijo. Edinole pri nas ima mafija državo.
*
ROKA
Prometni policist dvigne roko v križišču, starejša dama pa gre mirno čez cesto. Policist jo ustavi in ji reče:
- Mar ne veste, kaj pomeni dvignjena roka?
- Otrok moj, seveda vem. In to zelo dobro. Štirideset let sem bila učiteljica.
*
ŠOLANJE
Dva sošolca se pogovarjata:
- Ali veš, kakšna je razlika med zaman in zastonj?
- Nobene.
- O, pa je: moje šolanje je bilo zastonj, tvoje pa zaman.

[:tongue:] [:grin:] [:smoke:]

...I Can't Wait For The Weekend To Begin... :))
dalmatinka

bejba™

20. december 2004 @ 16:51:41  
Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.
Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici.
Uciteljica:
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih tri je udana?
Uciteljica:
- Pa valjda ona sto ga licka.
Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
blufiore

odjemalec štroma

21. december 2004 @ 08:21:18  
Lovec Mujo reče ribiču Hasotu [:biggrin:]:
"Včeraj sem ustrelil takega kapitalnega jelena, da je samo njegova senca tehtala deset kilogramov!"
"To ni nič! Jaz sem ujel tako veliko ribo, da je še danes luknja v vodi!"

[:surprise:]
J3rn3J

član/ica

23. december 2004 @ 13:00:49  
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. Vsi
utihnejo, le Janezek ve rimo.
Reče Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit."
Učiteljica reče: dobro janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic
ne bo grd, na primer V morju plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi
vedeli, kaj misliš.
Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. Vsi utihnejo, samo Janezek
dvigne roko.
Janezek: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g."
blufiore

odjemalec štroma

23. december 2004 @ 14:05:42  
... Učiteljica spet: Janezek to je grdo. A nebi kaj drugega...

Pa reče Janezek: Lahko. Stoji Franc v vodi do kolen, na roki mu tiktaka urca!

Učiteljica: Kje pa je tukaj rima?

Janezek: Počakite da bo plima, potem bo tudi rima![:biggrin:] [:surprise:] [:biggrin:]

Štekate?
xbrain

the one

26. december 2004 @ 02:17:28  
Špageti
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča.
Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.

Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinaciji poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem". Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI - dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez." [:grin:] [:grin:] [:cool:]

...I Can't Wait For The Weekend To Begin... :))
db

član/ica

27. december 2004 @ 11:59:45  
Se pogovarjata dva poročena moška;
Pravi prvi: "Jaz se bom ločil, žena se že cel mesec ne pogovarja z mano!"
Pa drugi: "Cepec, tako ženo je treba obdržat!!!" [:naughty:] [:ohmy:] [:huh:] [:heart:] [:happy:] [:emark:] [:emark:] [:emark:] [:smoke:] [:surprise:] [:tongue:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:] [:surprise:]
Dzajo

administrator

3. januar 2005 @ 02:27:07  
Fura se svabica sa meckom po bosni i zaglavi u jarak. Na to nailazi seljak sa traktorom i pomogne joj i izvuce mecku. Kaze svabica njemu, "hoces 100 maraka il da skidam gace" a seljak ce njoj, "daj ti meni 100 maraka, men su tvoje gace male ... [:biggrin:]
xbrain

the one

3. januar 2005 @ 10:39:30  
ChapatZ pripoveduje svoji ljubici katy, kako
se je enkrat znajdu sam en meter pred ogromnim
levom. Katy tko čist zrajcana ga upraša kaj si
pa pol naredil. ChapatZ pa: "Nič stopil sem do druge kletke!"
[:grin:] [:grin:] [:grin:]

...I Can't Wait For The Weekend To Begin... :))
D-i-v-a-c

žestoki momak

4. januar 2005 @ 23:19:06  
što je umro kapetan kljuka??? Pogrešnom rukom obriso dupe;)

http://www.youtube.com/watch?v=g-BmcxBVFd4
Dzajo

administrator

5. januar 2005 @ 18:21:39  
Pride Črnogorec na razgovor za job.
Ko se že skoraj vse dogovori, vseeno še vpraša: "Kakšna pa je plača?"
Pa pravi direktor: "Zdaj, v začetku, 50 mark, in če boste dobro delali, kasneje 100 mark."
Pa pravi Črnogorec: Okej, pridem torej kasneje.

hehehe [:biggrin:]


Dva pedra seksata......
pa reče prvi drugemu:
ti, danes sem bil na testu, a veš da mam AIDS.
drugi se ustraši:
in to mi šele zdaj poveš!
Prvi se nasmehne:
mi je tko všeč, ko ritko stisneš.

[:smile:]


Pride nuna k ginekologu na pregled.

Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:

"Kateri peder si ga je drkal po svecah?!"


[:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
mato1705

član/ica

6. januar 2005 @ 15:20:24  
A veš v čem je razlika med TV-jem in metlo?







ne?






Pol pa pazi ko boš kupoval TV da ti ne bodo metle prodal!

Ne vjerujem tebi, ne vjerujem sebi
Dzajo

administrator

11. januar 2005 @ 21:22:54  
Nek črnec v Franciji, ko čaka vlak v podzemni železnici zagleda nekega francoza, ki nenehno voha svoj kazalec in ob tem vzdihuje in glasno govori "AZIZIIIIIIII". Ta prizor se je dogajal vsak dan. Črnec se je opogumil in stopil do francoza in ga vprašal, zakaj to počne. Francoz mu odgovori "vsako jutro, preden grem v službo porinem kazalca v ženino pizdo, a ženi je ime Azizi". No in drugo jutro se spet srečata in francoz še zmeraj počne, kar je počel vsa ta jutra. Pogleda črnca in vidi kako voha roko od komolca dol, vzdihuje in na glas govori "KATUMBAAAA" ...


hahaha [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
primoz71

j€b@č™

12. januar 2005 @ 09:33:54  
U krevetu leze Mujo i Fata.
> Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge.
> Fata ga pogleda, nista joj nije jasno pa upita:
> Mujo, jel bi ti stogod htio .... ?
> Ma neee, to ja samo da lakse listam stranice!

Sony DSC-H2
Dzajo

administrator

12. januar 2005 @ 19:35:09  
Policaja najdeta 4 bombe.
Med voznjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: "Kaj ce katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva nasla samo tri!"

hahaha [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]



Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
-Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece;
-Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z
najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral
veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki
je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece:
-Pa kaj me ti zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: -Kdo pa je prvi zacel.

hahaha [:biggrin:] [:biggrin:] [:biggrin:]
salvadoral

član/ica

14. januar 2005 @ 11:38:11  
Sposojeno (od bratov)

Kako neko dokazuje da je krokodil duzi nego siri:
Dokaz se sastoji od 2 dijela:
1.) Ako pogledamo krokodila odozgo, zapazit cemo da je zelen i dugacak. Kad ga prevrnemo, uocit cemo da je dugacak ali nije zelen, sto implicira da je krokodil duzi nego zeleniji.
2.) Kad ponovo pogledamo krokodila odozgo, vidjet cemo da je zelen i po duzini i po sirini, dok je sirok samo po sirini, sto pokazuje da je krokodil zeleniji nego siri.
Iz 1.) i 2.) proizilazi da, posto je krokodil duzi nego zeleniji, a zeleniji nego siri, onda je i duzi nego siri!
[:bah:]

Podobnost z nekaterimi prispevki komentatorjev na FA ni naključna.


www. Nil admirari. lat
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 > >>