ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >>
lorenzo

član/ica

16. september 2004 @ 19:40:51  
Zdaj pa enega krutega samo da me nebote obsojali.

Hodi mimo vrtca pedofil in gleda kako se igrajo majhne deklice.Čez čas se opogumi in eno povabi k sebi do ograje i ji če:"delklica,če mi da lupčka na l**čka ti dam en bonbonček".Deklica ga pogleda nato pa mu odgovori:"Stari ne ovinkari daj celi pakl pa ti ga p***fam. [:bah:]
dalmatinka

bejba™

24. september 2004 @ 13:49:48  
George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dezurni Vrag.
- Ne znam sto da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moras ostati ovdje. Znam sto cemo - ima tu jos par osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis koga ces zamijeniti.

Bushu se to svidjeli i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno - to mu je bila dosudjena kazna.

- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdrzao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne bih ni to, imam problema s ramenom rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, rasirenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono sto ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.

A Vrag se nasmije i rece:
-"OK, Monica, slobodna si. Sad mozes ici!
dalmatinka

bejba™

24. september 2004 @ 13:50:47  
Sudac:
- "Sadame, imam jednu dobru i jednu losu vijest za tebe."
Sadam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Sadam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat'..."
blufiore

odjemalec štroma

7. oktober 2004 @ 08:24:51  
A bo kdo kakšen vic povedu?
pejo_monte

ljenčuga™

7. oktober 2004 @ 09:45:20  
Sta radi Cigo na kompjuteru???

Kopa po Recycle Binu.
husein

član/ica

8. oktober 2004 @ 14:32:35  
Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"


Prikazal se je Bog in poklical Clintona, Putina in Miloševića ter jim naročil, naj svojemu narodu sporočijo, da bo čez leto dni konec sveta.
Clinton je rekel Američanom: "Moji dragi sodržavljani. Za vas imam dobro in
slabo novico. Prva je, da Bog resnično obstaja, druga pa je, da bo čez leto dni konec sveta!"
Putin je svojim ljudem povedal: "Narod moj, rad bi vam povedal dve slabi novici. Bog resnično obstaja in mi smo živeli neverno, druga slaba novica pa je, da bo čez leto dni konec sveta!"
Pri poročilih na RT Srbije se je ob 19.30 uri oglasil novinar in povedal:
"Danes je naš predsednik Milošević na uradni obisk sprejel Boga in po težkih in dolgotrajnih pogajanjih je preložil konec sveta za eno leto!"
pejo_monte

ljenčuga™

8. oktober 2004 @ 14:39:17  
huso svaka cast za ovaj drugi [:smile:]
brzinko

član/ica

20. oktober 2004 @ 11:23:23  
Dobijo Švicar, Slavonec in Bosanec test, da v sedmih minutah zlikajo srajco,
pojejo kilo kruha in seksajo z zeno. Svicar prvo zlika srajco, poje kruh in
... iztece teh 7 minut. Slavonec prvo poje kruh, zlika srajco... in iztece 7
minut. Bosanec da ženi zlikat srajco, in dokler je od zadaj natepava uspe
pojest kruh v sedmih minutah.

POANTA:
Svicar: prvo posel, nato hrana pa ce uspe še ostalo...
Slavonec: prvo hrana, nato posel, pa ce uspe še ostalo...
Bosanec: Ce ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš kruha najedel!

Človek, ki ne dela napak, običajno nič ne dela.
pejo_monte

ljenčuga™

20. oktober 2004 @ 14:03:05  
Kako se Crnogorac udvara djevojki?
Pridje joj pa joj kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
pejo_monte

ljenčuga™

20. oktober 2004 @ 14:18:57  
Pobjego lav iz zooloskog vrta u Beogradu, i stigne on do parka gdje se igraju djeca, i bas kad je htjeo lav, da skoci na djecu skoci na njega covjek i ubije ga.
Iduci dan u novinama pise: "Srpski junak spasio decu ispred krvolocnog lava."
Dodje covjek koji je ubio lava na novine i kaze, da nije Srbin. Drugi dan u novinama pise "Hrabri Jugosloven spasio decu sigurne smrti."
I opet dodje taj covjek na novine i kaze pa nisam ja ni Jugosloven, ja sam Albanac.
I treci dan se pojavi u novinama naslov:"Siptarski terorista ubio lava, ljubitelja dece." [:cool:]
bart

primorc

20. oktober 2004 @ 14:58:06  
Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."

IT´S NICE TO BE SIMPSONS´S
blufiore

odjemalec štroma

21. oktober 2004 @ 13:26:33  
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"Ok, where are the children?" [:surprise:]
pejo_monte

ljenčuga™

21. oktober 2004 @ 13:35:49  
hehe
blufiore

odjemalec štroma

21. oktober 2004 @ 14:00:08  
Najveći vic gore je to da Mujo zna engleski [:surprise:] [:surprise:]
blufiore

odjemalec štroma

25. oktober 2004 @ 08:32:24  
Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:
"O majko mila, a zdaj pa še na morje! "....
blufiore

odjemalec štroma

26. oktober 2004 @ 12:52:29  
Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li voziti putnički avion?"
- "Ne znam."
- "Pa kakav si mi ti musliman!?" [:surprise:]
husein

član/ica

18. november 2004 @ 10:34:01  
Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Djenana i raspričale se o muškarcima.
Govori Djenana:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučjno pipnem kad ono... 'ladna Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo - pitaju Merima i Djenana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća. Pa sam ga pitala:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?
dalmatinka

bejba™

18. november 2004 @ 12:31:55  
Deset Fatinih savjeta za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek kako bi me razveselio. Ja ga rasucem i napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sudje.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude placa, vodi me u kupovinu raznih poklona : deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar - kako ne bi morala samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.

4. Rodjena sam u studenom, pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo kraj vatre u peci na drva, mada znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone cumura. Vidim da kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom. Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je lokot na frizider kako ne bi mogla doruckovati. Ako napravim batkove za rucak on pojede sve batkove, a meni, dusa moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kazem: pa nisu djeca na dijeti.
- "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita.
- "Jesu"- reko'.
- "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabukov ocat dobar za dijetu, pa mi je proslog tjedna zabranio jesti i samo mi davao po casu jabukova octa tri puta dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako dobar muz da me svaku vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi ne vidi lice za vrijeme seksa, i to ima tako vec deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i nedjeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram je drzati cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpoola.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista pipati.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe kako ne bi morala slusati njegovo hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne umiva bez mene.. Svaki mjesec, kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam ledja, i uvijek place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...Eto kako je stedljiv moj Mujo, dusha moja...
dalmatinka

bejba™

18. november 2004 @ 12:34:41  
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama. Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

dalmatinka

bejba™

18. november 2004 @ 12:35:36  
Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muskarac i pita:
- Imate li vi picku?

Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. Muz najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za slucaj da onaj covek opet dodje.

Iduceg dana opet zvoni na vratima.
Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
- Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A covjek ce:
- Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.
strani Strani: << < 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >>