ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48] 49 > >>
tomazz

administrator

18. maj 2012 @ 11:49:20  
V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi:
"Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?"
Papagaj: "Kaj pa ti, babura, znaš leteti?"

Mujo vpraša Hasota:
"Ali veš, kaj reče punca, ko vidi velikega tiča?"
"Ne vem."
"Sem si kar mislil, ja . . ."

Lahko kenguru skoči višje kot pariški stolp?
Seveda. Pariški stolp sploh ne more skočiti.

Družba fantov gre skozi park in ob potki naletijo na parček, ki se obdeluje za grmom.
Eden od fantov zakliče: "Hej, mojster, pusti še nekaj za nas!"
Oni odgovori: "Ne morem, vse sem dal noter."

Blondinko vprašajo :
"Kaj je najbolj pomembno za varen seks?"
"Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož."

Nezadovoljen kupec se vrne v trgovino z bojlerjem:
"Zmontiral sem ga in priklopil, pa iz njega teče voda!"
Prodajalec: "Kaj ste pa mislili, da bo teklo vino?"

"Halo, je to električar?"
"Ja."
"Včeraj sem vas klicala, ste rekli, da mi boste prišli danes popravit zvonec, pa vas ni bilo!"
"Kako da ne, bil sem tam, četrt ure sem zvonil, pa mi ni nihče odprl!"

"Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?"
"Sanjam o tem, da bi zaslužil 1 milijon mesečno, tako kot moj ata."
"Tvoj ata zasluži milijon mesečno???"
"Ne, tudi on sanja o tem."

Mujo pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Mujo: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"

V čakalnici Janez prdne. Gospa zraven njega mu pravi:
"Ušel vam je!"
Janez: "Ste ga ujeli?"
"Ne."
"Potem je pa tudi vam ušel."
Anitta

član/ica

5. junij 2012 @ 23:20:11  
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko
sebe potpuno gole.
Veselo reče. - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i
sa ulaza viče - Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo
skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš- odma' se pokvari!!!
tomazz

administrator

20. junij 2012 @ 16:48:57  
Fant joče ob cesti. Mimo gre moški ter ga vpraša:
"Zakaj pa jočeš?"
"Mama mi je umrla", odgovori fant.
"O moj bog. Ali naj ti pokličem duhovnika?", vpraša možakar.
"Joj, prosim vas, ne! Danes mi res ni do seksa!", skozi solze odgovori fant.

***

Pride en možakar v knjižnico ter vpraša:
"Ali imate kakšno knjigo o samomorih?"
"Imeli smo jih kar nekaj, pa nam jih nikoli ne vrnejo", mu odgovori
knjižničarka.
Anitta

član/ica

6. avgust 2012 @ 14:44:32  
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za

računalnikom, zato stopi do njega:

"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v

prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,

kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"


Malemu je ideja všeč.

Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:

"Ja kaj si pa delal?"

"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse

spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,

hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in

nas nalomle!"

"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek

Mali odgovori: "S turistično agencijo Kompas, pa ti?"

"S partizani!!!"

Anitta

član/ica

24. september 2012 @ 17:21:46  
ORGAZEM
"Žena, zakaj mi ne poveš kdaj doživiš orgazem?"
"Ker te takrat nikoli ni doma!"



KADILEC
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko
torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa kadiš?"
"Od prvega seksa"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?"
"Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!"


NEDOLŽNI
Uradnik se čudi: "Ne vem zakaj imajo ljudje toliko zoper nas, uradnike.
Saj nismo ničesar naredili!"



VISOKA STAROST
Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata:
Kako kaj tvoja žena?
Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan.
Koliko let pa ima?
O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta.




PRODAJA
"Že dve leti sem svobodni umetnik - slikar."
"In? Si že kaj prodal?"
"Sem! Najprej avto, nato še stanovanje."
Anitta

član/ica

8. oktober 2012 @ 12:09:51  


>> *Prvi dan reče žena možu:*
> *- Dragi grem v fitnes.*
> *- Dobro draga*
> *Drugi dan:*
> *- Dragi, grem na aerobiko.*
> *- Dobro draga*
> *Tretji dan:*
> *- Dragi grem na jahanje*
> *- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!*
>
>
> *Pogovarjata se prijatelja:*
> *- Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj!*
> *- Kaj?*
> *- Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena!*
> *- Kako to?*
> *- Zgrešil sem prava vrata!*
>
>
> *Srečata se prijatelja*
> *- Zakaj si tako zadovoljen?*
> *- Znebil sem se tašče!*
> *- Kako?*
> *- Ločil sem se!*
>
>
> *Žena vpraša moža:*
> *- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?*
> *- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!*
>
>
> *Žena reče možu:*
> *- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!*
> *Mož odgovori:*
> *- Se strinjam, meni je pamet ostala.*
>
>
> *Soseda vpraša sosedo:*
> *- Zakaj imaš modrico okrog oči?*
> *- Od moža - odgovori*
> *- Sem mislila da je na potovanju?*
> *- Jaz tudi - odgovori*
>
>
> *Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?*
> *- 5 let poroke*
>
>
> *Mož in žena seksata:*
> *- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...*
> *- Dragi, a midva seksava ali parkiraš?*
>
>
> *Vpraša žena moža:*
> *- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!*
> *- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!*
>
>
> *Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?*
> *- Moški jih vedno zgrešijo!*
>
>
> *Pride pijanec v bife in vpije:*
> *- Srečno novo leto!*
> *- Kakšno novo leto, saj je oktober?*
> *- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!*
>
>
> *Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:*
> *- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!*
> *- Kuhinja, kopalnica, soba...*
>
> *Pogovarjajo se prijateljici:*
> *- Sem slišala, da ti je umrl mož*
> *- Res je.*
> *- Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil?*
> *- Ne, poročena sva bila samo eno leto!*
Dzajo

administrator

9. oktober 2012 @ 11:49:00  
Ženo sem vprašal, če bi poskusila novo pozo 82,80?
Naredila je presenečen izraz in me vprašala kaj je to?
Rekel sem 69 + DDV... po novem je obdavčeno

[:grin:]
Anitta

član/ica

14. november 2012 @ 15:36:05  
Prehitra mamka

Policaj ustavi 83-letno mamko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!


Stare kosti

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France, hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ne bo ji prijetno gledati teh tvojih starih kosti!"
"Ja, kar naj vidi, kako malo in slabo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!?"


FILM

Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film.
Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil.
Upokojenec je odgovoril:
"V kinu. Ogledal sem si zgodovinski film."



V javni hiši

V javno hišo vstopi star gospod, že ves skrivljen in nebogljen.
Pa mu pravi madame:
"Ja ata, vi ste pa svoje že odkavsali!"
"A res ... hja, koliko sem pa dolžan?"



Viagra

Žena je svojemu precej starejšemu možu podtaknila v čaj viagro.
Čez nekaj časa je stari dedo odšel na stranišće, nazaj pa se je vrnil ves poscan.
Pa ga je žena zaskrbljeno vprašala, kaj se mu je vendar zgodilo.
Starček ji je povedal:
Izvlekel sem ga iz hlač, videl da ni moj, pa sem ga hitro spet spravil nazaj v hlače.”
tomazz

administrator

28. november 2012 @ 10:34:41  
-Hello.
-Where are you from?
-I'm from Slovenia.
-Aah, yes, Slovakia. From Bratislava?
- Noo, I'm from Slovenia, you know, Ljubljana, Piran, Adriatic sea,
lipicanian horses, Postojna cave, Maribor...
-Aaa, yes, yes, Slovenia. Jansha, patria, Rode, Tovshak, Balkanski bojevnik, Slovenian courts and.. and.. Cangler?

-NO, NO, I"M FROM SLOVAKIA!!
Anitta

član/ica

11. februar 2013 @ 15:18:21  
Kako veš, da je knjigovodkinja/knjigovodja satanist? Kadar ima za vodenje zalog blaga odprt konto 666.



Šef vstopi v pisarno in nič meni nič tebi vpraša:

"Ali imate margarino?"
"Da, a Dobro jutro?"
"Oprostite, sem pa res nekulturen! Dobro jutro, ali imate margarino?"



Kot odgovor na vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3, poročila o nezgodi, sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo še približno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec pa sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil dol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg..

Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Še vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda, v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mi je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo približno 25 kg.

Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

tomazz

administrator

14. februar 2013 @ 13:02:02  
Skregata se dva soseda:
>In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!<
>Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!<
Anitta

član/ica

15. februar 2013 @ 13:40:46  
>> Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je
>> živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas.
>> Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20 EUR in ga še
>> opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je
>> dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno. Zjutraj kmet
>> pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na
>> drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20 EUR, naloži spet
>> svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej
>> hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih
>> dveh dni.
>>
>>
>>
>> Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal.>
>> Pogleda žena ven in reče:> On navdušeno:>>>Ne!>
>>>>Ja kaj pa potem dela?>
>>>>Nič, sedi v šajtrgi in čaka........>
Anitta

član/ica

18. februar 2013 @ 14:12:32  
Kaže majka kćeri: "Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini, da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste? "

"Ma ne, mama, znaš kakvi su bosanci, i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš! "

ASTRADA

član/ica

20. februar 2013 @ 10:21:34  
KLOPOVA ZGODBA
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar
in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat
se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se
boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot
prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v
mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se
zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"[:grin:]

"Umetnina zmore odsevati to, kar v njej vidimo."


Anitta

član/ica

8. april 2013 @ 20:20:42  
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le
še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora
absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in
rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil
presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati
v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No,
tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'
'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.
'Možgani,' je odgovoril Bog
marfi

član/ica

9. april 2013 @ 16:51:13  
klik ...
mipo

član/ica

12. april 2013 @ 08:04:15  
Hvala marfi. Že tretjič me je spravil v dobro voljo isti vic.
Anitta

član/ica

27. maj 2013 @ 13:38:23  
Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču.

Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi
okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na
cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo
Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"

Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."
tomazz

administrator

28. maj 2013 @ 14:19:05  
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša: >Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Anitta

član/ica

30. maj 2013 @ 22:30:12  
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel
toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je
važno žvečil zvečilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ....."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na
Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih
recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v
Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec
pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto
marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na
Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke
vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem
prodamo v Slovenijo.
"Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal: "Valjda!"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In kaj naredite s
kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvečilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!
strani Strani: << < 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48] 49 > >>