ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [47] 48 49 > >>
bostjan85

moderator

13. december 2011 @ 13:03:34  
Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic.
Katarina navdušena nad darilom, (nekoliko že naveličana pedrov) se v trenutku sleče,
leže na posteljo, da noge narazen in reče:
"Borut, to je pa za rože!"

On se začudi: "A, ... nimaš vaze ..."

canon eos 550d

tomazz

administrator

14. december 2011 @ 07:20:30  
Malo grd, pa tuidi prejšnji ni dosti okusnejše ...
V šoli so dobili nalogo, da vsak napiše spis s temo: Samo ena je mama.
In gre Janja pred tablo: ''Jaz sem včeraj šla na travnik in nabrala rože za mamo, ker samo ena je mama.''
Joško: ''Jaz sem šel z mami na obisk babice in ji dal lupčka in potem še mami, ker samo ena je mama.''
Janezek: ''Včer sm pršu dumo, pa je bla mat pjana ku krava in mi rekla: Bejž u klet pu dve piksne pira.
Grem v klet in zavpijem nazaj: Samo ena je, mama!'
NordStar

član/ica

27. december 2011 @ 12:55:50  
Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven,
pogleda jašek in reče: “Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven…”

Do it, just do it___
mipo

član/ica

19. januar 2012 @ 11:37:27  
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik
- Amater?
- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...
tomazz

administrator

7. februar 2012 @ 14:13:22  
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
- Mujo, a što ti je ovo malo crno? upita Fata.
- To ti je ženo, mobilni telefon.
- A što je to mobilni telefon?
- Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
- Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOšLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
Anitta

član/ica

7. februar 2012 @ 14:17:18  
[:grin:]
tomazz

administrator

15. februar 2012 @ 07:59:30  
Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti u rikverc, pa jo vpraša:
"Štorklja, koji ti je kurac, zakaj letiš u rikverc?"
"Štorklja pravi: "Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi."
Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti u rikverc in ga vpraša:
"Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?"
"Ne," ji odgovori, "volitve so bile in živimo bolje."
Pa si misli lisica, grem pa še jaz u rikverc, mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.
Lisica se vsa razočarana usede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
"Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?"
"Pa volitve so bile in bolje se živi," ji pravi.
Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.
"Ja, lisica, ne razumeš, spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.
Vi boste pa ostali jebena stranka za vedno".
tomazz

administrator

17. februar 2012 @ 07:45:00  
Je smrt zjutraj začela svoj vsakodnevni šiht...
Potrka na prva vrata pa odpre starejši možakar in smrt ga pokonča.
Gre k drugim vratom, odpre ena starka, pa spet isto.
Pride do tretjih vrat, odpre jih bledoličen fantek in smrt ga vzame sabo.
Pri četrtih pozvoni, pa odpre Chuck Norris.
Smrt ga samo debelo pogleda in reče: "A maste kaj za pusta hrusta ?"
Dzajo

administrator

17. februar 2012 @ 08:33:48  
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
...Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero,
pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu,
nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
tomazz

administrator

17. februar 2012 @ 11:43:34  
Mujo, posle seksa: "Sudeći po ovome što sam noćas doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi mi ni zadnji."
Anitta

član/ica

17. februar 2012 @ 13:02:30  
Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je
bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega
mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še
počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero
in se mimo zapelje po polžje.Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega
varnostnega pasu.
Dzajo

administrator

20. februar 2012 @ 08:39:25  
Oženjen čovek vraća se kući i sasvim pijan
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'
tomazz

administrator

14. marec 2012 @ 09:49:29  
Tri prijateljice se srečajo v mestu. Prva je samska, druga je zaročena, tretja pa no ja, poročena, itak ...
Po kratkem pogovoru se dogovorijo, gredo v sex-shop in si nabavijo seksi usnjeno spodnje perilo, usnjene škornje z visoko petko in črno usnjeno masko za čez oči, da bodo presenetile svoje moške !
Po nekaj dneh se zopet srečajo:
SAMSKA: Šla sem k njemu v pisarno oblečena v usnjeno seksi perilo, čez pa dežni plašč. Divje sva seksala tri ure!
ZAROČENA: Vse tisto sem si oblekla in ga vsa seksi pričakala doma. Zaročenec je rekel, da sem neverjetna, da me obožuje in ljubila sva se celo noč.
POROČENA: Otroke sem dala k mami, oblekla usnjeno spodnje perilo, obula seksi črne škornje z vrtoglavo petko, maska čez oči...... in čakala.
Mož pride domov, pograbi daljinca, vzame pivo iz hladilnika, me pogleda in vpraša: "HEJ, BATMAN !!! KAJ BO PA ZA VEČERJO ???"
Anitta

član/ica

14. marec 2012 @ 22:13:20  
Da boste vedeli, zakaj so pakirani po 3, 6 ali 12


Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno.
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi,
sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi:
"Zakaj pa so 3-je v škatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za
soboto in eden za nedeljo."

Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!"navduseno opazi sin.

"Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
Anitta

član/ica

30. marec 2012 @ 09:00:31  
NAJNOVEJŠA NOVICA IZ DOLENJSKE -

Pride JJ v eno gimnazijo na Dolenjskem in v razgovoru z dijaki le-te
pozove, da ga vprašajo karkoli. Takoj se javi France in pravi :
Imam 4 vprašanja za vas :
Prvo - Koliko je znašala vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Četrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?

JJ se presenečen in zbegan ozre naokoli. Vidno si oddahne, ko prav takrat
zazvoni zvonec za konec šolske ure in ravnatelj dijakom pove, da bodo
nadaljevali s spraševanjem po odmoru. Ko se spet zberejo, ravnatelj vpraša,
kdo bo postavil novo vprašanje. Tokrat se javi Mojca.

Imam šest vprašanj za vas, g.JJ... :
Prvo - Koliko je znašala v vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Četrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?
Peto : Zakaj je prej zvonilo za odmor cele pol ure prezgodaj ?
In šesto : Kje je naš Franci?
Anitta

član/ica

19. april 2012 @ 00:03:56  
Suljo mrtav :))

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji lezi mrtav na odru, sta bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovom sprovodu.

Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek, pomagao drugima, ."

Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i djecu, ."

Suljo: " Ja bi volio da kažu – Vidi, miče se.!"
Anitta

član/ica

19. april 2012 @ 12:18:12  
Prijatelji so kot gate, vedno so ob tebi.
Dobri prijatelji so kot kondomi, tukaj so, da te zaščitijo.
Najboljši prijatelji so kot Viagra, dvignejo te ko padeš...***



Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
"Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"
Anitta

član/ica

19. april 2012 @ 23:12:43  
Marinka in Štefan, precej škrt par, sta bila poročena že dolga leta..
Štefan si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom, še posebej pa je
bil na trnih takrat, ko se je v kraju odvijal letalski miting, kjer so
ponujali lete za 100 eurov.

Štefan je vedno prosil, da bi šel na let, Marinka pa bi odgovorila:

"Niti slučajno, 100 evrov je pa 100 evrov."
Leta so tekla in Štefan je ugotovil, da jih nima več veliko pred sabo. Zato
je spravil Marinko, da sta šla gledat vsaj preletavanja, in sicer z
argumentom, da gledata lahko tako ali tako zastonj.
Ko pa sta prišla na prizorišče, je Štefana zagrabila čedalje močnejša želja,
da bi vseeno poletel tudi on. Z Marinko sta se zato začela prepirati.
Pilot, ki je imel ravno odmor, je slišal njun prepir in rekel:

"Poslušajta, vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju ne bo niti pisnil,
je let na moj račun. A če od vaju slišim samo en zvok, plačata 100 evrov."
In tako so odleteli v nebo. Pilot se je neprestano dvigoval, spuščal, delal
loopinge, se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se zadnji
trenutek spet dvignil. A ves čas ni od potnikov slišal niti besede. Na koncu
je priznal poraz in pristal.
"Presenečen sem, kako to, da nista niti enkrat pisnila?"
Pa pravi možakar:

"No, enkrat pa sem se res že skoraj oglasil, ko je ven
padla Marinka, ampak 100 evrov je pa le 100 evrov."
tomazz

administrator

15. maj 2012 @ 16:08:35  
En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v
rezalko kumaric.
Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki
kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.
Ta mu je svetoval:
- Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru.

Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je
zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.

A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po
enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,
da bi ga vtaknil v rezalko kumaric!

Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil:
"Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga
vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!"

In je zaprl vrata za njim.
Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal
še svoji ženi.
Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati,
a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega
zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še
bolj neustavljiva.

Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do
vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila.

Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva!

- Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela?
- - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga
končno vtaknil v rezalko kumaric...
- Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu
odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu!
Kaj je pa z rezalko kumaric?
- Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.
zokson

član/ica

18. maj 2012 @ 09:21:39  
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"Želim da imamo filmski seks".
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
strani Strani: << < 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [47] 48 49 > >>