ForumHumorVici
avtor
strani Strani: << < 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > >>
Naughtyka

bejba™

1. maj 2004 @ 17:47:09  
kaj zapoješ ženski ki praznuje 99.rojstni dan?
- Ostani še minutooo .. oooo...moja mala ...
kaj pa ona zapoje tebi nazaj?
- Odšla bom še to noččč.... zbrala bom pogum ...

[:grin:]
dalmatinka

bejba™

3. maj 2004 @ 20:22:47  
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.
Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost, medutim, covjek je sutio kao zaliven.
Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori.
I na koncu,oglasi se pijanac:
- "Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira".
[:cool:] [:cool:] [:cool:]
dalmatinka

bejba™

22. maj 2004 @ 09:27:30  
Uleti lik u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, sto baba voziiiii.
Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, sto baba voziiiii.
Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, sto je tebi?
Kaze ovaj
- Pa, ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba jos gascinu, bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar.
[:surprise:] [:surprise:] [:surprise:]
dalmatinka

bejba™

26. maj 2004 @ 09:53:04  
Hvali se jedna kokos drugoj:
- Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
- Pih!, - na to ce druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!

[:blush:] [:blush:]
blufiore

odjemalec štroma

26. maj 2004 @ 11:03:28  
Za sadnji prepir z ženo sem si sam kriv.
Ko me je vprašala kaj je na TVju, sem rekel da je prah!
dalmatinka

bejba™

26. maj 2004 @ 20:38:32  
he he... [:biggrin:] [:surprise:] [:surprise:]
gregy

član/ica

26. maj 2004 @ 23:25:38  
Sreli se Mujo i Suljo.
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"
[:smoke:]
gregy

član/ica

26. maj 2004 @ 23:30:03  
Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci

i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?

- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako mogu

vrzi

član/ica

28. maj 2004 @ 20:05:27  
Tovarišica osmega razreda pride v šolo z globokim dekoltejem. Janezek pa med poukom kr naprej v njega bulji. Tovarišica to opazi, in mu čisto rdeča v ksiht reče:
- Janezek, ti bi si pa res eno zaslužil!!
- Ja kaj boste pa z drugo?!

Tud če mislš, da si najbolš, se še zmeri najde kdo boljši. (Troy)
dalmatinka

bejba™

28. maj 2004 @ 21:27:43  
Sudare se automobilima katolicki svecenik i rabin. Izadoše iz auta neozlijedeni, no auti su im bili totalno uništeni.
Kaže rabin: - Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštecena. To je Božji znak.
Otvori rabin bocu i kaže: - Ajde popijte malo ovog vina da proslavimo što smo ostali neozlijedeni.
Uzme svecenik bocu i dobro potegne iz nje, pruži je rabinu i kaže: - Dobro je vino,.'ajde evo sad vama...
A rabin uzme bocu i veli: - Hvala, ali ne mogu sad piti. Cekam policiju.

dalmatinka

bejba™

28. maj 2004 @ 21:28:34  
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče
mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim
prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

team11

član/ica

28. maj 2004 @ 21:34:05  
Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca,
s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko vecerjo in kot
posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz
lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra
njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu že kar nekaj casa namiguje in
vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne
traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ, da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in
da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako
odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5
minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k
njemu in ga vsa zacudena vpraša:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:
Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar."
blufiore

odjemalec štroma

3. junij 2004 @ 09:49:36  
* JA SVOJE ŽENE NIKAD NE TUČEM. SAMO JE GURNEM PO STEPENICAMA PA NEK SE UDARI GDE SAMA HOČE! *
paparazi

anubis

8. junij 2004 @ 09:55:30  
Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v
zivo blato. Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro
in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj
odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela
Mercedes, ki ga je nato pripeljala do Konja, laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila.

Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je mrekla, naj gre takoj po Mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila.

NAUK ZGODBE:
Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za Kure.
srecko

administrator

8. junij 2004 @ 11:25:59  
Dosao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Prodje neko
vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata nece dok je
mali u blizini i Mujo posalje Mujicu da skuplja skoljke po obali.
Poslije pola sata vrača se Mujica s punom vrecom skoljki, a Mujo jos uvijek na Fati pa upita mali Muju sta to radi. Na to Mujo odgovori:
- "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego
udje u vodu".

Na sto Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je komsija Haso vec napravio jutros, još je
prešao jezikom preko ventila da vidi da li pusta zrak!"

www.veselko.com
dalmatinka

bejba™

10. junij 2004 @ 12:08:51  
Hehe, kratko ali socno... ;-)

Seve se ispovijeda:

Kaze Severina:
- Oce, grijesila sam.
Otac:
- Znam, gledao sam.

dalmatinka

bejba™

11. junij 2004 @ 09:30:27  
Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve, ali ona koja isprica vic, a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dodje lisica prva, isprica vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Isprica vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Isprica i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Isprica vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se cudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smijes, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smijes. Kako to?

Na to ce medo:
- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!
Naughtyka

bejba™

11. junij 2004 @ 17:50:23  
Ponedeljek
Dragi si to ti?
Omara nam je čisto razpadla, lahko popraviš?
- Sama si boš morala pomagati, nisem jaz mizar.

Torek
Dragi si to ti?
Glej stalno kaplja iz te pipe, lahko to popraviš?
- Ma ti si mimo, jaz nisem vodoinštaler.

Sreda
Si to ti dragi?
Tale svetlika ne dela več, jo lahko prosim popraviš?
- Ah ne bodi neumna, jaz nisem štromar.

Četrtek
Oh ti si dragi. Vse je popravljeno..omara..pipa.. svetilka.. ;)
Ah ta naš sosed, pravi čarodej je.. in za plačilo si je želel samo kos torte ali pa da se dam dol z njim..
- In kakšen okus torte si mu spekla?

Torto? Mah kakšno torto...
Nisem ti jaz slaščičar(popravim v slaščičarka?) [:naughty:]
dalmatinka

bejba™

14. junij 2004 @ 20:33:08  
Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!"

dalmatinka

bejba™

14. junij 2004 @ 20:33:41  
Dolazi Mujo u foto studio razviti slike. službenik ga upita:'Deset puta petnaest?'
'150, zašto?'

strani Strani: << < 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > >>