ForumHumorVici
avtor
strani Strani: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >>
sajko

wiz

14. januar 2004 @ 13:10:12  
tuki morjo bit sam najboljsi.

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa
imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes zlicu govana, i poslije si
slobodan, a
u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante.
Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni. - kaze Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaze Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se poslije godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo...,
al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta
me
ujutru ceka... A kod tebe?

Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze...Nisam
ih dosad ni probao.
Go to Top of Page

www.myspace.com/wiz666
sajko

wiz

14. januar 2004 @ 18:23:22  
Maskiran tip upada sa pistoljem u banku:
- Ovo je pljacka, pare na sunce!
Na to ce sluzbenica bojazljivo;
- ZZZnate, oovo nije obicna bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvaraj sef!
Kad stvarno sef pun epruveta.
- OK, uzmi i popij dva komada! - naredjuje pljackas.
Kud ce sta ce, sluzbenica ispije i proguta.
Tip sav ozaren skida masku (njen momak) sa glave.
- Eto draga vidis da mozes da gutas!

www.myspace.com/wiz666
glavic

administrator

15. januar 2004 @ 19:42:34  
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da bodo to izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na izpit. Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne. Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa90%ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal,vse naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita. Naenkratpa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ... "Katera guma je pocila?"
BC

lektor

19. januar 2004 @ 17:42:23  
Why do woman fake orgasms? Because they think men care.

What is the definition of "making love"? Its something a woman does
while a guy is fucking her.

How many sexists does it take to change a light bulb? None,let the bitch cook in the dark.

What do you say to a woman with 2 black eyes? Nothing, she's been told twice already.

How do you change a fox into an elephant? Marry it.

What's the difference between a woman and a battery? A battery has a positive side.

What should you give a woman who has everything? A man to show her how to work it.

How are tornadoes and marriage alike? They both begin with a lot of blowing and sucking and in the end you lose your house.

Why does a bride smile when she walks up the aisle? Because she knows that she has given her last blowjob.

What is the difference between your wife and your job? After 10 years your job still sucks.

What's the difference between love, true love and showing off?
Spitting, swallowing and gargling

Why do they call it the "Wonderbra"? Because when she takes it off you wonder where her tits went.

Why is a woman like a condom? Because they both spend more time in your wallet than on your dick.

What do you call that useless piece of flesh that surrounds a pussy? A woman!

-:|[ http://www.ilask.com ]|:-
Nekdo

član/ica

3. februar 2004 @ 10:47:51  
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
- "Haso..haso?"
Haso:
- "STA JE!??...."
Papagaj:
- "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

www.egv.si www.egv.si www.egv.si
ledeni

član/ica

9. februar 2004 @ 14:46:10  
Ga fafa Fata hasotu, pa pravi: kok mas slsdek kurac! Haso se nasmeje in rece: prej sem porival Mujota on ma pa sladkorno bolezen....

iiiiiii
soky

član/ica

11. februar 2004 @ 11:32:40  
Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"5000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"10000 SIT."

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"15000 SIT", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"
soky

član/ica

11. februar 2004 @ 11:45:09  
Se pogovarjata dva računalničarja:
"Včeraj sem v klubu spoznal hudo blondinko."
"A res? In?"
"Ja povabil sem jo k sebi."
"Uh!"
"Takoj, ko sva vstopila v stanovanje je zavpila: Sleci me!!!"
"Uhh!"
"Vse sem slekel: hlače, majčko, nedrček, tangice... in jo golo posedel na delovno mizo zraven računalnika."
"A računalnik maš? Kater procesor pa?"
Nekdo

član/ica

16. februar 2004 @ 13:01:39  
Učio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

www.egv.si www.egv.si www.egv.si
ledeni

član/ica

26. februar 2004 @ 11:02:11  
Sreca crnc mlado punco, pa jo vprasa, ce bi seksala z njim?
Ta mu odgovori, da ne ker je slisala, da imajo crnci velike tice.
Crnc se nameje, pa pravi:; jest mam majhnega
No dober, prav punca, ti ga samo pofafam.
Crnc se nasmejeje, pa prav ne hvala. To lahko tut sam naredim

iiiiiii
soky

član/ica

26. februar 2004 @ 11:30:13  
Kaksna je razlika med crncem in avtomobilsko gumo?
Ko das na gumo verige, ne poje blues.
soky

član/ica

26. februar 2004 @ 11:38:52  
Kaj bi zdaj delala princesa Diana, če bi bila še živa?
Praskala po trugi.
glavic

administrator

26. februar 2004 @ 13:45:09  
Mujo in Haso gresta u Ameriko. Ko vidi Mujo, da piše hot-dog pa reče Hasotu: "Ej Haso, ajmo jest!". In ko natakar prinese reče Haso: "Od cjelog psa vi ste donijeli baš kurac!"
Nekdo

član/ica

26. februar 2004 @ 14:08:01  
Majo Rolling Stonsi turnejo po Evropi pa se ustavjo se u Sarajevu. Grejo u hotel in narocijo sobo nasprot Mujotove. Pozno zvecer se slis muzika iz sobe, gre Mujo do vrat, potrka, pa mu odpre Mick Jagger in Mujo rece:Kva je zdej to, jez bi rad spal.Rece Mick:Ej sorry sam jutr mamo koncert pa mau vadmo.Mujo ga gleda pa rece ok naj vam bo. Nasledno noc spet muzka iz sosednje sobe, Mujo spet na vrata in potrka, spet odpre Mick, Mujo Rece:Pa kva je z vami, jaz bi rad spal. Jagger prav:Ej sorry sam nam je odpadu koncert, pa vadmo za jutr.Mujo gre spet nazaj spat. Nasledno noc spet isto, Mujo popizdi pride pred njihova vrata, potrka, izvadi kurac in zacne drkat. Odpre Jagger in vpresa Mujota kva dela, Mujo pa njemu:vadm za jutr k ti bom jebou mater.

www.egv.si www.egv.si www.egv.si
glavic

administrator

28. februar 2004 @ 17:47:46  
Mož bere knjigo v postelji s svojo ženo.
Roka mu zdrsne v ženino mednožje in jo zrajca.
"Želiš seksat?", vpraša žena.
"Ne, samo prst bi rad namočil, da lažje obrnem list."
srecko

administrator

7. marec 2004 @ 12:48:48  
JA, JA, ZNAJDET SE JE TREBA...

Pelje Bosanc tujo delegacijo na lov na medvede in jim rece:
Delejte kar bom jst delou!
Grejo pridejo do medveda, bosanc ga na vso moc brcne v rit in zacne tect.
Vsi tecejo za njim. Tecejo in tecejo.... Vsi zmatrani pa rece en
Bosancu,
Pizda pa dejmo ustrelit zvau......Ma tih bod pa tec, rece Bosanc.
Tecejo in tecejo.... pa spet en,
Pizda pa dejmo ga ustrelit!
Tih bod pa tec, rece Bosanc.
Spet tecejo in tecejo.... enmu dopizdi, se ustavi pa ustreli
medveda.
Bosanc pa popizdi...... Budalo, zdej ga bos pa ti do vasi nosu! [:smoke:]

www.veselko.com
srecko

administrator

9. marec 2004 @ 13:14:28  
Haso: MUJO PA STA TI UOPCE RADIS, ONO STA SI PO PROFESIJI?
Mujo: PA TRENUTACNO SAM POMOCNI BAGERISTA.
Haso: STA SI? STA TO RADIS?
Mujo: PA ONO STA BAGER NE MOZE JA LOPATOM. [:tongue:]

www.veselko.com
srecko

administrator

9. marec 2004 @ 13:22:50  
Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela, in sreča zajčka.
Miška reče: "Jaz imam pa novega fanta!"
Zajček je radoveden in vpraša, če ima kakšno njegovo sliko.
Miška potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne:
"Saj to je pa netopir!"
Miška ogorčeno pogleda sliko in reče:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."

www.veselko.com
srecko

administrator

9. marec 2004 @ 13:25:13  
+ minerji, padalci in device naredijo samo eno napako.
+ prvi simptom aidsa je bolecina v riti in vroca sapa za vratom.
+ kajenje skrajsa cigareto.
+ kdor dela, gresi, rece petelin in zleze z race.
+ zensko gibanje je prava stvar, se posebej kadar je ritmicno.
+ zivi, kot da je vsak dan tvoj zadnji. prej ali slej bos imel prav.
+ ljubezen je slepa. zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
+ v seksualni revoluciji samo nedolzni prelivajo kri.
+ nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.
+ kdor mlad umre, je dlje casa mrtev.
+ vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. samo v seksualni
+ revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.
+ moja zena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.
+ incest je druzabna igra za celo druzino.
+ idelana zenska je lepa, bogata in moja.
+ ce je splav umor, je drkanje genocid

www.veselko.com
srecko

administrator

9. marec 2004 @ 13:54:41  
Ženska reče:

"Tu je takšen nered! Dajva, midva morava pospraviti. Tvoje stvari
ležijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK."
[:naughty:]

www.veselko.com
srecko

administrator

9. marec 2004 @ 14:07:26  
Nekoč je živel mlad fant, ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti rokavice, ker zime tudi takrat ni in ni hotelo biti konec. Za rokavice se je pa odločil zato, ker sta bila skupaj s punco šele kratek čas. Romantično, a ne preveč osebno darilo. V spremstvu svoje mlajše sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je šel kupit. Bile so živo rdeče, na notranji strani pa so bile obložene z ljubkim, mehkim plišem. Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila še tangice (!!!). Pri zavijanju pa se je trgovka uštela in zamenjala paketa. Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice. Na poti domov se je še ustavil na pošti, da bi oddal paket z rokavicami oz. s tangicami. Zraven je še napisal posvetilo, ki se je glasilo:

"Draga moja! Za to darilo sem se odločil, ker vidim, da jih nikoli ne nosiš med najinimi zmenki. Sam bi se odločil za dolge z gumbi, vendar mi je sestra povedala, da niso več v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname. Včasih ti to tudi reši življenje. Vem, barva je zelo občutljiva, a gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Si mores misliti?! Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa si jih je in moram reči, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo še veliko rok. Ko jih boš snela, bodo verjetno malo vlažne zaradi tankega posebnega materiala, kot mi je rekla prodajalka. Upam, da jih boš v petek zvečer, ko se spet vidiva, oblekla zame. Z ljubeznijo, tvoj...

p.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se pliš ven vidi. Pri prodajalki se je to videlo naravnost čudovito."

www.veselko.com
strani Strani: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >>